Ciaooooo Buone vacanzee :D

Everything is in the future, more shit that's all. Forse ne sono proprio convinto. Mancano solo tre giorni alla mia partenza, incombe un periodo vuoto e ricostituente, mi servirà per riflettere sulla mia vita e su ciò che voglio veramente. Piano piano venerdì si avvicina e non ne sono così spaventato come mi ero aspettato, l'anno prossimo si ricomincia e per fortuna le aspettative mirano in alto, spero di tener fede a ciò che mi sono ripromesso. Non posso credere di aver scritto finalmente questo post, fino a ieri ero sotto un treno. Il mio umore va ad intermittenza come l'insegna di un night club di periferia, un giorno sono felice, l'altro mi lascio trascinare dai ricordi, legandomi irrimediabilmente al mio passato, a ciò che magari non voglio più ma che il mio orgoglio non vuole lasciar perdere perchè odio rinunciare alle cose per cui ho lottato duramente fin troppo tempo. Il mio animo si purificherà, lascerò che i brutti pensieri e le paure restino chiusi in un cassetto qui a Milano, e spero di non ritrovare la chiave una volta tornato qui, a settembre.

Perennemente in fuga come un'onda, rifugiandosi dietro sorrisi ed occhi ipocriti, cosa succederà quando finiranno le parole? Quando la scuola finisce, quando gli amici partono, quando fa troppo caldo per uscire di casa, quando cala la sera e rimane solamente la voglia di fumare nell'afa del buio le brutte notizie cominciano a scendere dal cielo come gli acquazzoni di questi giorni. Corso Sempione non mi è mai sembrato così triste. Sono stufo va bene!? Sarò una persona estremamente ingenua e timorosa, e credo sia lecito alcune volte, ho tanta paura, paura di rimanere da solo in questo mondo così stupidamente subliminale, ingiusto e fin troppo superficiale. I sentimenti si afflievoliscono, sgretolandosi lentamente, lasciando un retrogusto amaro, e riesco ad aprire gli occhi per vedere chiaramente chi sono le persone a cui tengo, a cui però non vorrei tenere, e mi domando a che punto arriverò. Ho smesso di credere a molte cose in questo periodo, è tutto così confuso e senza lietofine, per quello che riesco a scorgere da qui in fondo. Le mani mi tremano, e con loro gli occhi, sono così codardo e maligno all'interno che non riesco mai a far andare la vita come voglio veramente, quando qualcuno arriva a conoscermi bene sembra sempre allontanarsi, forse perchè  sono tutte solamente persone sbagliate, forse perchè sono tutti eterosessuali, tra cui non mi trovo ad essere me stesso. E quando mi viene la raccapricciante idea di sopprimere il mio bisogno d'affetto per lasciarmi guidare dai miei ormoni, la mattina dopo è solo un irrimediabile macchia alla mia dignità. Venerdì 11 finalmente parto, e non mi si leggerà più fino a fine agosto. Senza debiti, però ho una marea di libri da leggere, DEVO STUDiARE!

Vedere la propria vita che va nel verso sbagliato, e incazzarsi perchè fai di tutto purchè cambi, ma va sempre peggio, nel verso sbagliato, e gli intrallazzi nelle situazioni più incredibili, e la voglia di normalità, desideri effimeri e speranze illuse. E visto che non trovo quello che sto cercando mi fermo anche solamente a valutare una scelta che sporcherebbe la mia dignità, e ciò mi intriga e mi ipnotizza, ma allo stesso tempo mi preoccupa, per quello che diventerei, per quello che succederebbe poi. Sarebbe una bella soddisfazione per me dimostrare l'immoralità odierna, convincermi che l'abito non fa il monaco (nel vero senso della parola), perchè non è possibile che mi arrivino avance da quel genere di persona. Non so cosa fare, non so se sono interessato, so solamente che sarebbe sbagliato, e sarei una troia. Come dicevo prima è delirante il pensiero di non volersi vedere allo specchio, per paura di non riconoscersi più, e la persona che mi sono ritrovato ad essere oggi non sono io, è solamente il prodotto mal riuscito di ostentazioni e di speranze concretizzate, per cercare di essere adatto, per cercare di piacergli, per soddisfare questa voglia di perfezione che si riduce ad inutili e raccapriccianti realtà, in cui ognuno si ritrova solo, con i suoi segreti, con le sue paure e le cose che non dirà mai a nessuno per non macchiarsi di vergogna. Ho bisogno di svegliarmi, perchè sto andando avanti in questo modo da fin troppo tempo, devo urlare e gridare finchè non ritroverò le cose che ho e che sono perdute, cose che ho dimenticato e ricordi impolverati. Credo che ogni cosa si deturpi, più si va avanti e più il percorso si rende sporco; e ci sono gli stupidi che non lo riconoscono, che fanno finta di niente, mentre c'è chi invece se ne rende conto, ma gli vanno bene le cose come stanno, e va avanti lo stesso, cercando di credere che questa situazione sia la normalità, cercando di far passare lo sbagliato per il giusto.

"Have a wonderful summer, and I look forward to seeing you next September! I enjoyed having your presence in class". Mi sto veramente montando la testa? Non vedo l'ora che rinizi la scuola. Ma nel frattempo auguro a tutte le anime vaganti che capiteranno su questo blog delle buone vacanze! Le mie saranno noiose, ma speriamo di no!

Tempo di merda (in tutti i sensi), oggi in classe ero morto di sonno, un cadavere a causa dello stress degli ultimi giorni, l'ansia di questi momenti, e guardavo fuori dalla finestra verso San Michele del Carso la pioggia veloce che scendeva, litri e litri di pioggia. Sarò metereopatico perchè oggi il mio morale è caduto, un'invasione di malinconia e tristezza. Che dire.. non voglio che finisca. Eh sì, domani e basta, e non me ne sono ancora reso conto, scoppierò a piangere me lo sento. Credo che la fine sia tutto ciò che conta, quella che ti fa capire se ne è valsa la pena, quella che ti fa capire quanto hai tenuto ad una cosa, e a me serve un altro po' di tempo, per raccogliere coraggio, per essere in pace con me stesso, per riaggiustare i rapporti, mi serve del tempo per far sì che non sia una fine scarna.

Solo io sono così stupido da riuscire ad amare le persone in questo modo. Ora che la sofferenza prende il sopravvento mi sto rendendo conto perchè l'ambiente omosessuale sia così pieno di gente rassegnata e perversa, persone che hanno perso la capacità del voler bene e si sono indotte ad accontentarsi solamente dei piaceri personali. La quantità di amore che sperpero è tutta sprecata, e se vado avanti in questo modo non riesco proprio ad immaginarmi dove andrò. L'amore mi ha reso cieco, muto e anche sordo. In questo momento vorrei solamente che non esistessero i sentimenti, mi portano a stare veramente troppo male. Questo post mi serviva, era un dovere scriverlo, troppe lacrime versate per qualcuno che non se le merita. Sempre e solo tu occhi azzuri, il mio punto fisso. Ma di cose da dire ce ne sarebbero ancora, è meglio se mi soffermo sulla priorità......

Manca davvero poco, la fine è moolto vicina. Non sono pronto, non ne ho voglia, ho pochissimo tempo per risistemare tutto e passare tre mesi senza rimpianti, e poi mi tocca un'altra estate come quella passata, un'estate sudata e sopportata. Quest'anno le cose sono andate per il verso sbagliato. Nonostante abbiano vinto i momenti di degrado e di depressione riesco a trovare nuovi desideri, nuovi scopi, ed è con questo che si tira avanti no? Me van a hacesfaltar todos. Os quiero. B.

Di male in peggio per le mie stupide cotte. Lo so che può sembrare una cosa stupida, e forse lo è, sarà impossibile sicuramente, ma mi intriga sempre di più: mi sono preso una bella cotta per il mio professore di inglese conversazione, che è sposato, ed ha due figli, un maschietto di 3 anni (credo) ed una appena nata. E' dall'inizio dell'anno che affermo sia un bellissimo uomo, dolce dolce, ma è in quest'ultimo mese che è iniziato a piacermi così tanto. Sarà che lo vedo come perfetto, sarà che è il mio prof a farmelo piacere così tanto, però ogni volta che lo vedo non riesco ad evitare il batticuore, e la voglia di andare a parlare con lui (cosa che faccio quasi sempre, cercando di inventarmi stronzate). E' da quando l'ho incontrato ai giardinetti di piazza Gerusalemme che sono ossessionato da lui. Stavo facendo il babysitter a mio cugino, e mentre passeggiavamo mi vedo sto qua da lontano e mi dico "Che Figo", dopo un po' sento che mi chiama: "Daaaavideeee!", era lui, B. più gnocco che mai, che mi viene incontro insieme a sua moglie, una donna bassa, chiatta e riccia, con questo bimbo saltellante che mi guarda storto, e questa pargoletta piccina sdraiata dentro una culla a mano; abbiamo iniziato a parlare, ho scoperto che abita accanto a casa mia, e che stava tornando dall'ospedale, visto che sua moglie aveva partorito 4 giorni prima. E' da quel giorno che ce l'ho impresso nella mia mente, ed è da quel giorno che non riesco a non pensarci. Sta per finire la scuola, ho ancora tre lezioni a disposizione per rivederlo, poi basta, buone vacanze, happy holidays, goodbye (per dirlo nella tua lingua). Non so nemmeno perchè ci perdo tempo a farci un blog, alla fine non è niente di importante, non succederà mai niente, lui è sposato, l'anno prossimo forse non verrà più ad insegnare nella mia scuola. E magari è proprio per queste ragioni che mi dispiace. Sei bellissimo Benjamin.

Si rinizia con le lacrime, con la tristezza e con la voglia di non rimanere solo in questo mondo deturpato. Ti voglio bene sorellina, alla fine te ne ho sempre voluto, come te immagino, e non ce lo siamo mai dimostrati perchè eravamo sempre presi dal nostro odio, dai nostri momenti, dalle nostre vite troppo sconosciute e distanti l'una dall'altra, non avremmo mai potuto immaginare che avessimo così tante cose in comune. Oramai è un anno che tu sai di me, e che io so di te, e che so dell'altra nostra sorella, e mi dispiace che io sia così vigliacco, così chiuso, così apparentemente menefreghista di quello che tu stai cercando di fare, di avvicinarmi. Mi commuove pensare a tutto quelle cose simili che abbiamo passato separati, sono un coglione perchè nonostante tutto non riesco ad approcciarmi, i maschi non sono bravi ad esprimere i loro sentimenti, almeno per me è così, ne etero ne gay, perciò anche se tu non leggerai mai queste mie parole, spero tu sappia che un posticino riservato nel cuore di qualcuno ce l'hai, perchè per me sei speciale, davvero, e sono sicuro che prima o poi avremo un rapporto come si deve, ma considerata la mia paura infusa del futuro, voglio imprimere qualche frase dedicata a te, su questo mio piccolo blog. Io mi sento solo tante e tante volte, e quando non ho nessuno attorno che credo mi possa aiutare mi sento perso, senza speranze, quindi nel caso tu provi le stesse cose che provo io, do la mia parola d'onore di esserci sempre, per qualsiasi cosa, in qualsiasi momento tu ne abbia bisogno anche se non ci credi, ti vorrò bene per sempre; e quando dico sempre vuole dire proprio per sempre. Le persone che contano sono veramente poche nella vita di una persona, tutto è destinato a finire, ma le cose più genuine, più sane, quelle cose che ci sono da sempre, che hanno avuto un'origine insieme a te, quelle cose non ti abbandoneranno mai, io non ti abbandonerò mai.